Ayyy,me quiero dar un tiro!!!

Estoy escribiendo esto al borde de la desesperación,es que no sé,tengo tantas cosas revueltas en la cabeza que ya no sé ni por dónde empezar (lo malo es que ese revoltijo se pasa al estómago y me hace sentir mucho peor).

Es que simplemente no entiendo por qué uno al parecer hoy en día ya no puede ser totalmente abierto con alguien sin que al día siguiente te esté dando una puñalada por la espalda,porque sí,tal vez en mi todavía inocencia infantil puedo llegar a pensar que toda la gente es "buena" pero siempre va a haber alguien que te quiere hacer ver lo contrario o lo obvio,pero uno cegado por esa inocencia simplemente no hace caso.

Y lo peor de todo es que es dentro de mi propia familia,que si bien no es la familia perfecta,sé que tenemos problemas pero a pesar de eso debe de existir la confianza para que yo pueda llegar con toda la confianza y platicar abiertamente de cualquier cosa,pero desafortunadamente los puntos de vista pueden llegar a ser muy distintos entre dos personas que aparentemente se pueden sentir identificadas.

Y en esta etapa de mi vida en la que voy descubriendo por mí mismo cómo se van moviendo las cosas,sin necesidad de que mami este ahí empujandome y diciéndome qué hacer,tal parece que me quieren dar un poco de "libertad" para que en un momento te vuelvan a cerrar las puertas y te digan qué es lo mejor para ti.O sea,que no se pueden dar cuenta de que en esta vida para aprender hay que caer,hay que darse en la madre y volverse a levantar,en eso estyo de acuerdo pero no es de estar viviendo de puro remordimiento,que hay momentos bueno y malos pero que hay que tomar los malos como experiencias y levantarse con el pensamiento de que un nuevo día trae cosas muy buenas,y no darle continuación a las malas.

La parte mala es que todos estos constantes ataques en serio hacen a uno que se le revuelva todo,que lo que él pensaba que estaba bien por un momento parece venirse abajo,pero saben qué,ahora sí no me voy a rendir,en ocasiones anteriores igual y me tiraba a llorar y decir que soy un inmaduro,que cómo se me ocurre cuestionar el pensamiento divino de los mayores,que es una falta de respeto y así inconscientemente someterme al mismo yugo con el que me trajeron 17 años de mi vida y que no quieren perder y estan dispuestos a defender a toda costa.

Esta vez no,porque sé que ellos si bien son mi familia,ya no son quien para decidir sobre MI VIDA,que tengo mucho que aprender todavía claro que sí,que me voy a dar en la madre una y otra vez,tambien,pero por esta vez espero que ellos sean una voz de apoyo,en lugar de un "te lo dije,aun no estás listo",si para algunos fue difícil su vida,pues qué mal,pero no quiere decir que a huevo la mía tiene que ser así de difícil.

Estoy de acuerdo que en mi vida en la mayoría de mis aspectos no me ha ido del todo bien (compitiendo la causa de mi enojo al plano amoroso-sentimental) y que tal vez no me encuentre en el mejor momento,pero todavía queda en mí esa esperanza de que las cosas van a mejorar,y van a mejorar,no todo tiene que ser como en los cuentos de hadas,en las que encuentro el amor por primera vez y soy feliz el resto de mi vida.Hay que conocer de todo,experimentar de todo y es ahí cuando uno ya sabe qué es lo mejor para cada uno,pero ya es decisión de uno,nadie va a estar diciéndome qué es bueno o qué es malo para mí,ya por favor,entiéndalo.

Pero mientras yo no haga ver que estoy listo para ese cambio,voy a seguir siendo tratado como "el niño","el inmaduro","el neurótico" (que aclaro en lo neurótico es un decir,porque todos tenemos algo de neuróticos,unos más,unos menos) que en serio,por más que trato de intentarlo de alguna manera termino cagándola y ahí es cuando necesito un apoyo,alguien que me de ese pequeño empujoncito para seguir avanzado por mí mismo,no que me levante para aprovecharse de mi vulnerabilidad y llevarme a donde le plazca.

Creo que es hora de proponerme una cosa más en este año que a mi parecer empezó de la manera más terrible que pudo comenzar un año:decir "YA NO".Este sentimiento solo lo había sentido una vez antes:cuando cumplí 18 años y en ese entonces dije que nunca más me iba a sentir así,porque son unas ganas terribles de aventarme por mi ventana (tomando en cuenta que vivo en un sexto piso:p)o de tirarme a llorar o de mandarlo todo al carajo,es de esas veces que las ansias no te dejan ni pensar lúcidamente y es cuando peor me siento.

Lo único que espero es recuperarme pronto porque desafortunadamente ya entré a esa etapa en la que me siento solo,que nadie realmente puede escucharme y que el consejo que me de una persona en la calle voy a pensar que es el correcto,aún cuando sé que no lo es.

Así que gente,espero y sean compresivos con este loco niño que sólo quiere vivir por sí mismo.

Saludos...

*LEONI*